domingo, 9 de outubro de 2011

As 100 melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.


50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

quarta-feira, 14 de setembro de 2011

Subcelebridades.

Subcelebridades.

Subcelebridades são pessoas que não são celebridades, mas acham que são. De uma maneira geral, subcelebridades aparecem de repente na mídia, depois ninguém ouve mais falar delas. E é claro, elas se consideram "as estrelas", e acham que merecem privilégios porque (acham que) são famosos.


Tipos


- Integrantes e Ex-integrantes de Reality Shows - São o pior tipo. Participam de algum Big Brother A Fazenda da vida, e já se acham os famosões. Adoram fazer entrevista pra tudo quanto é programa, revista, etc., só pra aparecer. Quando perguntados sobre sua profissão, sempre dizem "ex-BBB", como se isso fosse profissão.


Engraçadões - Piadistas fracassados que são convidados por algum programa ( geralmente o Zorra Total), fazem várias piadas sem graça, e acham que todo mundo paga pau pra eles. Alguns chegam a ganhar programas próprios, mas são removido imediatamente devido a baixa audiência, e passam a mendigar emprego nas emissoras. Há uma variante pior ainda, os que tentam ser engraçados na internet e fracassam que nem os anteriores.


Putas de Luxo - É um tipo de subcelebridade que sempre aparece, em geral por algum conchavo ou pela sua excentricidade, sendo sempre bem comum em reality shows e em outros programas de TV, ocasionalmente aparecendo na Playboy e em outras revistas do tipo.


Pedido feito pela Suuh! :)

segunda-feira, 12 de setembro de 2011

F1 no Brasil!

 bem....Irei começar: F1 no brasil acontece todo fim de anos em São Paulo, Interlagos (Onde eu moro :), com muitas ponto positivos e negativos! Pontos prositivos: muitas pessoas bonitas, mais seguranças no bairro, o turismo do brasil cresce e mais grana para o governo como sempre :/ . Ponto negativos: muito, mais muito caro, muita gente na rua perdida, gringos chatos e bebados, mesmo com a segurança reforçada, tem muito assalto, transito e o pior de todos: ELES FAZEM MUITO BARULHO! Pra quem gosta de dormir até tarde, fica meio que impossivel nas horas dos treinos, quatro dias sem dormir de manha ou de tarde, minha escola fica 1km e meio do autódromo e o barulho é infernal, e minha casa ficas uns 500 metros e é pior ainda não tem nem como pensar direito, agora o pior: NO DIA DA CORRIDA, fica lotado aqui a av. fecha e não tem como sair de carro(só se você tem o cadastro da F1 ¬¬''), Agora você que sempre quis ir na F1 e não sabe como é FikaADica ae.

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

Rock in Rio

tão falado rock in rio, com certeza ele  foi feito com somente um objetivo: fazer os gringo que normalmente não viriam aqui ,vim ou seja  AEEE POVO LÁ DA BIQUEIRA  FICA DE OLHO HEIM HAHAHA ESSA É SUA CHANCE DE ENRICAR
como eu sou má . Mas enfim  vamos ver um exemplo   justin bieber , man aquele muleque  tá famoso já a uns 2 ou 3 anos  e só agora  que ele vem  pro Brasil
e outra ,já perceberam q os gringo vem pra cá fala que vai voltar logo, um ano depois volta faz um show vai em uma festa e vai embora   pó man ,que falta de consideração!
pó meu  poderia ser um pouco mais sensível né  , o Brasil tem sentimento tá !

by:@RossSuellen

segunda-feira, 5 de setembro de 2011

Sonhos.

Como ontem não deu para postar aqui, hoje quem posta sou eu! HEHE

Hoje vou falar sobre sonhos, todos temos um ou mais sonhos néah? 
Eu por exemplo, tenho dois sonhos: Um é ser jogador de futebol e o outro é ir para o japão(só q do jeito q as coisas estao por la...), se você tem um sonho, não desista dele, faça de tudo para q ele seja realizado, corra atras dele, NUNCA DESISTA DO SEU SONHO, porque senão você vai ficar velho e chato q neem minha avó :)

sábado, 3 de setembro de 2011

Anime Friends

Anime Friends é o maior evento da América Latina direcionado a animes, mangás e cultura japonesa em geral. Teve sua 1ª edição em julho de 2003 e conta hoje com um público superior a 120 mil pessoas todo mês de julho, atraindo caravanas de fãs de todo lugar do país e algumas caravanas de países da America Latina. Ou seja um bando de gente , mais especificamente 120 mil ( poquinho né?) nãÕ tem nada pra fazer no mês de julho e vão lá , o que mais me dexa indignada é que no mês de  julho tem tantas coisas pra estas pestes fazerem: tem o dia da vovó, o dia do amigo, dia do engenheiro florestal, dia do bombeiro brasileiro , tem até dia do hospital ,pra essas pessoas comemorarem ou fazer alguma coisa de util, mas nãão eles preferem se vestir de pessoas que NÃO EXISTEM , e ficar o dia inteiro com outras pessoas  vestidas de personagen que ... deixa eu repetir de um geito bem legal    naoooo  existeeemmmm.que vida essas pessoas tem  meu deus me dizz ?
da até vontade de chorar quando eu penso como vai seer o filho desssas pessoas, a menina vai nascer e já vão colocar uma chiquinha colorida nela!;( 
que dó ,que dó ,que dó.
by:suellen


sexta-feira, 2 de setembro de 2011

Cantadas! \o/

Bem, depois de ficar quase 6 meses sem postar nada, Nós Voltamos! E acho que agora o blog não vai ficar largado aqui :)


Quem aqui já levou ou fez uma cantada em alguem? todos néah! Eu por exemplo sempre solto uma 10 por dia! (a melhor é a: Só não digo ooh lah em casa pq meu cachorro não gosta de gatas :P)
vou colocar 10 cantadas aqui no blog para vocês saireem feliz da vida!

1-Não gosto de desenho + vc é ben 10


2-Posso dar um apelido pra sua mãe?
Qual?
Sogra!


3-Encima corre aguá embaixo corre areia, se te amar fosse um crime eu estaria na cadeia 

4-Asa de urubu
Perna de galinha
Se vc quer ficar comigo da uma risadinha


5-se você quiser ficar comigo da uma risadinha, senao quiser da um mortal pra tras!

6-quer ser o ovo da minha marmita?

7-oi vc gosta de peixe? 
SIM . ah prazer mlk piranha

8--Fica comigo que te faço esquece o alex
ela; - que alex?
-viu esqueceu


9-Quando ela ta com um sorvete na mão:

ele: poço da uma chupada

ela: não

ele: e no sorvete ?


10-Me chama de colheita que eu te faço feliz